Sottotitoli di Northway Fansub www.northwayfansub.forumfree.it
Buonasera. Spice 6.
Mi dispiace ma siamo al completo questa sera.
No, non credo che che avremo nemmeno disdette questa sera, onestamente.
Di niente.
- Un DaI Tadka. - Bhendi MasaIa.
Non questa spezia, prendi quell'altra.
Presto!
- Mettine di meno. - Va bene.
Zafarani PuIao.
- Curry di pollo. - Pollo e gamberi.
- Veg KoIhapuri. - Paneer Kofta.
DaI Tadka.
Garam masaIa. Presto.
Prima l'olio.
Poi l'assafetida.
Poi la cipolla.
L'assafetida ha il compito di esaltare il sapore dell'olio.
L'olio deve esaltare il sapore della cipolla.
La cipolla deve esaltare il sapore del cibo.
Se pensi che la cipolla possa fare il lavoro dell'assafetida
e che l'assafetida possa fare il lavoro della cipolla...
penso che qualcun altro possa fare il tuo lavoro da domani.
Dovresti lavorare da qualche altra parte.
Traduzione di Definitely Dark
- Hai problemi di vista? - Eh?
Sta ancora bollendo e tu stai per aggiungere il lime?
- È ok, signore. - Ok?
Questa parola, ok, è il problema più grande del mondo.
Ok non significa né bene né male. Questo non è un posto per l'ok.
Qui dentro, il lime va aggiunto 30 secondi dopo che si raffredda. Ok?
Ok... s... scusi, sì...
- 30 secondi sono passati. Aggiungilo ora. - Sì, signore.
Merda!
- E spegni quel maledetto telefono! - Sì, signore.
Che cosa pensate, che cucinare sia una professione?
Cucinare è l'arte più raffinata al mondo.
Più dei dipinti di questa stanza.
Perché quell'arte attrae solo gli occhi ad essa.
Solo. Gli occhi. Ma quello che facciamo qui...
attrae gli occhi. Il naso. Il palato ad essa.
Quindi siamo i più raffinati artisti al mondo.
Che cosa pensate?
Che questo sia diventato il più raffinato ristorante indiano di Londra come niente?
No!
Questo è stato e sarà sempre...
Il ristorante. Indiano. Più raffinato. Di Londra.
Se non siete orgogliosi di questo fatto...
e vi piace così tanto inquinare la vostra arte...
andate a lavorare da un'altra parte.
Londra è piena di ristoranti indiani fasulli...
che si approfittano degli inglesi ingenui amanti della cucina indiana...
appiccicando ovunque poster di elefanti indiani e del Taj MahaI.
Andate a lavorare per loro.
Questo è. Ripeto. A costo di suonare pedante...
Il ristorante. Indiano. Più raffinato. Di Londra.
Non qualche merdosa presa per il culo.
Traduzione di Definitely Dark
Signore... questo... è Hyderabadi Zafarani PuIao.
Oh. Gesù! Grazie per avermi informato.
Ma com'è che questo Zafarani PuIao entra dentro e non esce fuori?
- Lei lo ha rimandato indietro. - Come mai?
Dice che questo Zafarani PuIao è dolce.
Dolce?
Dice che il vero Hyderabadi Zafarani PuIao non è dolce.
Dice che noi siamo uno dei tanti ristoranti indiani fasulli.
Mi scusi. È lei che ha ordinato questo piatto?
- Sì. - Potrei sapere qual è il problema?
È la prima volta a Londra?
Dall'India?
Non sta ritrovando il sapore della nostra terra in esso?
Com'è lo Zafarani PuIao fatto a casa sua in India?
Se lei non riesce a trovare il sapore della nostra terra in questo PuIao
ci dica come dovremmo farlo, questo PuIao.
Nella storia di questo ristorante
questo PuIao è uscito solamente fuori dalla cucina.
Mai è rientrato al suo interno.
Quindi riteniamo che il nostro PuIao sia il migliore.
Magari ci sbagliamo.
O magari lei ha mangiato solo scadenti imitazioni del Zafarani PuIao.
Comunque sia, ci piacerebbe che lei ci dicesse
come questo PuIao dovrebbe essere fatto secondo lei.
E se non è mai entrata nella cucina di casa sua
allora esca, chiami sua madre in India
e le chieda come si fa il vero Hyderabadi Zafarani PuIao.
Che?
Siamo in attesa. Di imparare.
Alzati. Andiamo.
Psicopatico.
Ma chi si crede di essere?
Diminuiscono i prezzi dei voli
così arrivano in branco. Maledetti turisti.
- Ci sono problemi? - No no, assolutamente. Si goda la cena.
SENZA ZUCCHERO
Artrite?
No, AIDS.
Ma se è la prescrizione per l'artrite, che cos'altro potrebbe essere?
È lei che ha l'artrite? Non sembrerebbe.
Questa è la prescrizione di mia madre. Questa è la mia
per la pressione. A guardarmi sembra che io abbia la pressione alta?
Su, si sbrighi.
Sei andato in palestra oggi?
Palestra! Palestra!
Mi senti? Mi senti?
Quando avrai 75 anni non sarai capace nemmeno di respirare bene.
Farai due passi e annasperai per 4.
- Hai mangiato? - Adesso stai bene, grazie a Dio.
Vai in palestra, corri.
Oppure un domani, se porterai anche solo un chilo di troppo
ti porteranno all'ospedale in barella.
Basta, basta. Le tue medicine.
Pensa a te stesso. Per che cosa mi mantengo in forma?
- Per che cosa mi mantengo in salute? - Hai ancora un sacco da fare.
Devi farmi mangiare del Roti che sembra gomma. [Il Roti è un pane, n.d.t.]
Devi farmi mangiare delle lenticchie sciolte come quelle che servono
nelle prigioni di Tihar.
E poi...
mi servi della zucca amara
ancora più della tua lingua. Hai un sacco da fare ancora.
E non mangia al suo ristorante. Preferisce mangiare a casa.
- Eppure si lamenta. - Prendi le tue medicine...
così che la tua malattia non mi strappi il tuo cibo saporito dalle mani.
- DaI Makhani. - Methi Mutter pronto.
Un Pilaf Kheema SaIe Murg, per favore.
- Che cos'è questo? - Pilaf Kheema SaIe Murg.
E che cos'è?
Oh... giusto! È un piatto a base di pollo farcito col riso.
- E l'odore... - Intendi, Kheema Bare SaIen Murg ka PuIao.
Giusto! Beh Sale... S-S-SaIe... P-P-PuIao.
SaIe PuIao?
Che cos'è questo? Che cosa cazzo è questo?
È difficile per lui. È un inglese.
Quindi che cosa dovrei fare? Inginocchiarmi a lui?
Che sia inglese... africano... cinese... o altro... non mi interessa!
Questo è un ristorante indiano.
Chiunque lavori qui, il minimo che possa fare
è beccare il nome giusto dei piatti.
Idiota! Chiama il nostro "PuIao SaIe".
Finché non impara a pronunciare correttamente il nome dei piatti
non andrà fuori a prendere le ordinazioni, ricevuto?
Hyderabadi Zafarani PuIao.
Riso Basmati di Dehradun.
Montone, cucinato per 18 minuti e un quarto.
5/6 grammi di aglio, zenzero.
Due cucchiai di ghee puro. Un pizzico di cagliata acida.
Latte, 10 cucchiai.
Due cucchiai di peperoncino rosso, masala, zafferano a quintali.
E, non un granello di zucchero.
Questo è lo Hyderabadi Zafarani PuIao più raffinato al mondo!
Signore...
Solo un palato defunto può respingere il nostro Zafarani PuIao.
Non è nostro. L'hanno preparato e ce lo hanno consegnato.
Per lei.
# Senza zucchero, senza zucchero...
# Mettine un po' meno, ancor meno...
# In te.
# Senza zucchero, senza zucchero.
# Mettine un po' meno, ancor meno.
# In te.
# Un po' meno, ancor meno.
# In te. ##
Sono sicuro che verrà bene.
Com'è successo che lo Hyderabadi Zafarani PuIao sia venuto dolce quel giorno?
Dolce... non so come... dolce...
- Chi ha fatto lo Zafarani Pulao quel giorno? - Non lo so, boss, non lo so.
- Questi che sono? - Questo è zucchero e questo è sale.
E com'è che fai a sapere qual è lo zucchero e quale il sale?
Lo so, signore. È il mio lavoro.
Lei chi è?
Lei... è... mia moglie.
Vive in India.
Da quanti anni non la vedi?
Due anni.
Dovrà mancarti molto, allora.
Che fai quando ti manca?
Niente... mi guardo la sua foto.
Ok, fai una cosa. Mentre guardi la foto, metti il sale nel cibo.
Cosa?
Mentre guardi la foto, metti il sale nel cibo.
Sì.
Là... guardando la foto. Là.
Oggigiorno, il sale si sta rivelando dolce.
Signore, lo so, questo non è sale... è zucchero...
Quando vuoi tornare in India con la foto di tua moglie?
Signore... signore...
Mi dispiace.
Il volo per l'India è alle 10 del mattino domani.
La prego signore... signore...
Mi dispiace... come fa uno a dire che gli dispiace?
Mi dispiace.
Mi dispiace molto. Mi... succede. È successo.
Mi dispiace... mi dispiace molto.
Mi dispiace.
Ho fatto un errore, mi dispiace. Mi dispiace molto, molto, molto.
Mi dispiace. Mi...
Siamo andati da un altro specialista dei tumori.
Che cosa ha detto?
La stessa cosa. Continua con la chemioterapia.
Ciao Sexy.
Perché le scuse?
Io...
Ti stavi esercitando per me?
Perché tu?
Non mi vieni più a trovare ultimamente. Perché, hai perso interesse?
Sciocchezze!
Vai a letto alle 19. Vieni, beviamoci qualcosa.
Hai un gingerino?
Beh, dimmi, come va la vita?
- Ho qualche seccatura. - Perché?
Papà non mi lascia vedere film per adulti.
Dice che li potrò vedere quando sarò grande.
- E dove sarebbe il problema? - Non capiresti.
Prima di diventare un'adulta, io...
Quindi come farò a vedere film per adulti?
Solo questo? Ti procuro io film per adulti in DVD.
Li guardiamo qui.
Tu li guardi?
Tutti i film per adulti?
Lui guarda i cartoni.
- Ciao! - Ciao!
Ehi, sei andato in palestra oggi?
Lei è il cartone più grosso.
Lo guardo ogni giorno. Dal vivo.
Sono sicuro che ha una tresca col padrone della palestra.
Lei gli sta aumentando gli affari.
Mi assilla continuamente perché vada in palestra.
Che razza di madre! Pur di vedere suo figlio sudare, è capace di pagare.
Vai in palestra. Palestra! Palestra!
- Guardami. Sono sexy. Cosa ne pensi? - Ok... ok.
Ma che cos'è quella storia del "mi dispiace"?
Spiacente, nessuna storia.
Kheema bare saIe...saIe...
Ehi Sammy, il boss è andato via.
Il boss è fuori. Vado a vedere Maya e torno.
- CoIgate. - Ehi, non chiamarmi CoIgate.
C'è qualcuno tra te e Maya.
- Chi? - I tuoi denti! - Maledetto idiota!
Mi dispiace. Mi... dispiace. Mi dispiace
Non c'è da fidarsi della pioggia a Londra. Può cadere in qualsiasi momento.
Ecco perché mi porto sempre dietro un ombrello.
Deve entrare?
Allora devo mandarle un invito formale perché venga sotto l'ombrello?
Ma sta andando da quella parte.
Sì, ma non mi è piaciuta la faccia di quel lampione...
perciò vado da questa parte.
Grazie.
Come faccio a dire "mi dispiace"? Mi dispiace... come faccio a dirlo?
Ha detto qualcosa?
È la prima volta che viene a Londra?
Ci sono molti bei posti da vedere qui.
L'Abbazia di Westminster, cascate, musei, teatri.
Allora perché spreca il suo prezioso tempo a preparare del Zafarani PuIao?
- Il suo ego è ferito? - Mi scusi?
- Il suo ego? - Ego? Io?
Ego... ego...
Se avessi un ego...
perché la inviterei per un caffè al mio ristorante?
Ehi guardate, Zafarani PuIao col boss.
Tavolo 5.
- Il boss è rientrato? - Ti sta cercando. Vai, svelto!
Siamo così fortunati, non credi? Stiamo per sentire...
ciò che nessun altro ha sentito in questo ristorante.
- Cosa? - Delle scuse dal boss.
Scusati... scusati!
Al giorno d'oggi diverse persone dall'India vengono a Londra.
Il prezzo dei voli è sceso. I turisti sono costretti a venire.
Grazie.
Grazie vuol dire vattene.
Lo zucchero rovina il sapore del caffè.
- A me piace lo zucchero. - Quindi non ama il caffè?
Lo zucchero rovina solo il sapore dello Hyderabadi Zafarani PuIao...
non del caffè.
Di' che ti dispiace... di' che ti dispiace!
- In quale hotel risiede? - Nessun hotel, sto a casa di ShaIini.
ShaIini, quella che mi ha portato al suo ristorante quel giorno.
Quella dolce sera in cui il suo Zafarani PuIao...
Oh, quindi starà vicino.
Ecco perché si aggira vicino al mio ristorante ogni giorno.
C'è anche un'altra ragione. Mi piace farmi insultare.
Di' "mi dispiace".
C'è anche un'altra ragione. Mi piace farmi insultare.
Di' "mi dispiace"
Mi dispiace... mi dispiace.
In qualunque maniera tu lo dica, non ci vogliono più di 5 secondi a dire mi dispiace.
- Ad ogni modo, di dov'è lei? - DeIhi.
- Anche i suoi vivono a DeIhi? - Solo papà, mamma non c'è più.
Oh...
Ora capisco.
Che cosa?
Il perché sia venuta a Londra.
Perché?
Per guarire la sua ferita. Il tempo qui è buono.
Quale ferita?
Quando perdi tua madre, ti senti triste.
Sono 23 anni che ho perso mia madre.
Quindi... qual è la sua ferita?
Quale ferita?
Mi dispiace, si tratta della sua vita privata. Io...
Questo è vero. Ma perché crede che ci sia una ferita nella mia vita privata?
Dalla sua espressione triste.
- Dove sarebbe la ferita? - Ecco, guardi in un cucchiaio più grande.
Vede la ferita
in quegli occhi pieni di lacrime sul punto di sgorgare?
Questi sono quegli occhi.
Lontani da casa, andati da una cara amica a Londra...
hanno finito per perdersi.
Qualunque cieco potrebbe vedere che c'è di sicuro qualche tragedia in quegli occhi.
Tipo?
Tipo...
qualche tragedia personale.
Tipo?
Niente. Lasciamo stare.
- No, no, mi dica quale? - Lasciamo stare.
- No, cosa di privato? - Va bene così.
- Me lo dica. - Lasci stare.
- Quale tragedia personale? - Un marito, un divorzio.
Un fidanzato, una relazione finita male.
- Mi dispiace, è la sua vita privata. - È vero.
Ma anche se un marito, o un divorzio... grazie a Dio non è successo comunque.
Cosa? Il marito o il divorzio?
Perché? Questa informazione non c'è nei miei occhi?
C'è, ma voglio che me lo dica lei.
La ringrazio.
Se anche ci fosse stata una tragedia personale, tipo una relazione finita male
perché dovrei essere qui?
Lui sarebbe qui. La parte mancante della relazione interrotta.
Ehm... L'ego non è una cosa buona per le donne.
Ed è una cosa buona per lei?
Se avessi un ego, non le darei una cosa tanto importante della mia vita.
Ecco.
Piove fuori.
Ehi... le ha dato il suo ombrello! E se lei non glielo restituisse?
Beh, hai sempre i tuoi denti.
Vendili al museo di Londra e comprane uno nuovo al boss.
È una buona idea. Piove spesso a Londra.
Mentre se ne va, se dessi un ombrello ad un cliente
dovrebbe tornare al ristorante quantomeno un'altra volta per ridarmelo.
Giusto?
# Senza zucchero, senza zucchero...
# Mettine un po' meno, ancor meno...
# In te. ##
Quando un uomo dà il suo ombrello a qualcuno
è come se il suo mondo si aprisse.
Ecco il mondo!
La mia Maya non ama la protezione.
Ci ho provato in tutti i modi.
A pois, a strisce, aromatizzato, alla banana, fragola, cioccolata.
Non ha nessun gusto.
Vuoi dire, tu e Maya, senza protezione?
- I DVD... - Oh!
Domani. Promesso. Ok?
Dov'è il tuo ombrello?
Che razza di corpo che hanno! Chi direbbe mai che hanno 50-60 anni?
Hanno un aspetto così forte e giovane.
- Son sicura che vanno in palestra tutti i giorni. - Hai mangiato?
Sì. Non potevo aspettare oltre.
Bene, hai mangiato prima di me.
Se sei sopravvissuta dopo aver mangiato, vuol dire che vivrò anche io.
Babu, non ti preoccupare, penseremo a qualcosa.
Sì, penseremo a qualcosa.
Hai bisogno del cervello per pensare, non dei denti.
Pensare, come no!
Guardate là.
- Salve. - Sono venuta a riportarle l'ombrello.
Non vuole tornare indietro?
Possiede lei questo ristorante, giusto?
Perché? Lo vuole comprare?
Quando qualcuno elogia questo ristorante, è lei che si prende le lodi, dico bene?
Sì.
Quando qualcuno insulta il cibo qui, anche lei dovrebbe prendersi carico degli insulti.
Allora perché manda Babu a casa?
Dovrebbe... essere lei ad andarsene a casa.
O no?
Svelto, su.
Babu è tornato in India?
No, boss.
Devo richiamarlo?
Se non vuoi che l'India abbia dei problemi...
Richiamalo.
Tienilo lontano dallo zucchero.
Evvai!
Jason?
Sono io, ShaIini. Perchè Jason se n'è andato così di fretta?
Gli ho detto che amo un altro.
Chi?
L'ho detto solo per ingelosirlo.
Perché, ShaIini? Non hai fatto bene.
- Hai assolutamente torto. - Non c'è niente di sbagliato, dolcezza.
Non conosci gli uomini.
Finché non dai loro certi shock, non capiscono qual è la cosa giusta da fare.
Ogni sabato, è sempre la solita vecchia storia.
Una birra con gli amici e poi la partita di football.
Cinque minuti di sesso e otto ore di dormita.
Perché dovrei sposare un uomo così
che trova solo cinque minuti la settimana per me? Eh?
Eddai, ShaIini! Jason è un bravo ragazzo.
Lascia che si ingelosisca un pochino. Capirà che cosa deve fare. Stai a vedere!
Ehi! Che stai facendo?
- Com'è? - C'è meno zucchero dentro.
Usa quelle senza zucchero. Rimarrai in forma così.
Cucinare non è una professione.
Ehi, ascolta.
È venuto qualcuno a riportarmi l'ombrello?
Il suo ombrello.
Vieni.
Grazie.
- Il cibo era ottimo. - Lo so.
Come?
Posso vedere la gioia sul suo viso.
E lei pensa che sia per il suo cibo?
Potrebbe essere per la sedia dall'altra parte.
È scappato?
È un ragazzo impegnato.
Non può starsene seduto in un ristorante tutto il giorno.
Quindi dove se ne sta seduto tutto il giorno?
Per saperlo, dovrei spendere l'intera giornata con Jason.
Jason?
Jason.
Carino il nome, no?
È il ragazzo
di ShaIini.
Era molto turbato, così gli stavo dando qualche consiglio.
Piove!
E quale consiglio ha dato a Jason?
Geloso che solo gli inglesi ricevano i miei consigli?
Io non ricevo consigli, li do.
E il mio consiglio è: non ci pensi nemmeno a ridarmi l'ombrello.
Devo avere una ragione per venire qui.
Ci sono molte ragioni nel menù del nostro ristorante.
Non tutte le ragioni possono essere nel menù.
Quando qualcuno rifiuta ripetutamente di riprendersi l'ombrello
sappi che il tempo di bagnarsi è alle porte.
- Wow! - Wow. - Wow. Wow. Wow.
Ciao!
C'è qualcosa che mi puzza!
Il pesce puzza sempre.
Ehi, buon compleanno.
Grazie, grazie, grazie... Grazie, grazie grazie grazie!
- Buon compleanno. - Grazie.
Che dolce!
Mi sa che dovremo controllare il suo livello di glicemia nel sangue, domani.
- I DVD. - Oh !
Ehi! È il mio compleanno oggi. Il regalo spetta a te o a me?
Domani. Promesso. Promessa delle promesse. Promessa della promesse.
- Che succede nella tua vita? - Uhm? Niente.
Perché sei andato in palestra oggi? Per fare ginnastica?
- Oggi? Ero in vena. - Perché?
- Per stare in forma. - Perché vorresti essere in forma?
- All'improvviso? - Ehi Sexy, buona!
Perché me lo stai tenendo nascosto?
59, 60, 61, 62, 63, 64.
- Ok. Arriva! - Arriva! Andiamo, andiamo, andiamo.
Da questa parte.
Oh... è il tuo compleanno!
No, stiamo festeggiando il compleanno della torta. È appena nata nel forno.
Buon compleanno, Signora Torta.
Quanti anni fa la torta?
60...
Andiamo?
No, non qui. Andiamo a sederci all'angolo.
Ok.
I suoi baffi sono adorabili.
Grazie.
Non mangia la torta?
Non mangio torte.
Perché?
Ho paura che, se mangio così tanto zucchero, mi trasformi in zucchero.
Veramente... divertente.
Lo sa, c'è uno show in città davvero, davvero divertente.
Teatro Comedy, Circolo PiccadiIIy.
Show fantastico. Dovrebbe andarci.
Domani sera, 20:30.
Circolo PiccadiIIy. Teatro Comedy.
Davvero spiacente, il suo ombrello è ancora con me.
Lo porterà al teatro domani sera.
- Il che vuol dire? - Il che vuol dire alle 20:30.
Il che vuol dire?
Il che vuol dire, alle 20:30.
Domani sera, Circolo PiccadiIIy.
- Perché non ci andiamo? - Lei ed io, insieme?
Teatro Comedy , domani notte?
Notte? Non è notte alle 20:30 a Londra.
Chiaro e limpido, non deve preoccuparsi.
È questa la linea che adotta con ogni ragazza?
Cosa... cosa intende dire?
Cosa intende dire lei?
Cosa?
Vede una ragazza single e pensa che ci stia?
Ho la targhetta "disponibile" in fronte, per caso?
Ma perché voi uomini pensate tutti allo stesso modo? Tutti lo stesso pensiero.
Solo perché sono stata amichevole con lei, mi chiede di andare con lei al Teatro Comedy?
Andiamo insieme, mangiamo insieme, dormiamo insieme. Disgustoso.
Non sarà in ritardo, vero?
C'è un bidone vicino al teatro.
Se ritardo, anche se le possibilità sono... meno...
lo getti nel bidone. Lo prenderò da lì.
Prenda il suo ombrello dal bidone.
È in ritardo.
Ma che ritardo? Ho spaccato il secondo. Sono le 20:30.
Anche lo show ha spaccato il secondo... alle 19:30.
Oh.
Non importa. Ho già visto lo show tre volte.
- Con tre ragazze diverse? - Oh... oh!
Posso già sentire puzza di bruciato.
Ha davvero gettato il mio ombrello nella spazzatura?
Ha la vista lunga o la vista corta?
Perché?
Oh, questi? I miei occhi stanno bene, i suoi devono essere deboli.
Occhiali da ornamento. Versace.
Portati proprio oggi per fare colpo su di me?
Fare colpo? Fare colpo su di lei?
Oh Dio, dimenticavo! Devo fare colpo su di lei. Devo fare colpo. Fare colpo.
Fare colpo? Come faccio a fare colpo su di lei? Se dovessi fare colpo su di lei...
Per fare colpo, la gente compra fiori che costano 200 £...
che appassiscono nel giro di due ore. Mi chiedo cosa esprimano coi fiori.
# Perché il vento, l'atmosfera, sono fragranti?
Potrei anche regalarle una collana da 2.5 milioni per far colpo su di lei...
ma senza l'etichetta del prezzo penserebbe che non vale niente.
E non posso regalarla con l'etichetta del prezzo.
# Perché il vento, l'atmosfera sono fragranti?
# Perché il mondo sembra tutto sotto sopra?
# Perché lui non riesce a dire quello che vuole dire?
# Quello che dicono i tuoi occhi, perché non sono le tue labbra a dirlo?
# Perché il vento, l'atmosfera sono fragranti?
Per fare colpo su di lei, avrei potuto portarla a sentire la musica di AIbert Hal.
Ma se lei dovesse commuoversi sentendo la musica
la gente penserebbe che l'ho fatta piangere io.
No.
Comunque, se lei volesse far colpo su di me
le basterebbe portarmi a WimbIedon. Anna Karnikova. Oh! Che gambe.
Grazie. Stai provando a far colpo su di me.
L'atmosfera con tramonto, lume di candela, luna piena si può usare per fare colpo.
Ma in tal caso non riusciresti a vedere né la mia faccia né il cibo.
Ok, basta! Hai fatto colpo, senza dubbio! Posso dire qualcosa?
Ho molta fame.
- Che cosa consiglia di vegetariano? - La pasta con mix di verdure?
Verdure...
- Ok, mi piace. - Signora?
Qualsiasi cosa col pollo. O col pesce, veramente.
- Cotoletta di pesce fritta? - Prenderò quella.
Mangi verdura e...
Sei vegetariano?
Sì.
Ma cucini di tutto nel tuo ristorante?
È il mestiere di uno chef sapere i gusti altrui senza assaggiare il cibo.
Ma l'hai assaggiato una volta, uno Zafarani PuIao di montone.
Un errore nella vita è concesso.
Buon appetito.
Come fai a mangiare questa roba senza sapore?
Lo vedi il livello dell'acqua nel fiume?
Sta salendo.
- Cosa? - Guarda attentamente. Sta salendo.
Sai perché? Questo pesce che stai per mangiare...
i suoi cari nell'acqua stanno piangendo per la sua morte.
La madre del pesce, il padre, la moglie,
i suoi piccolini, stanno tutti piangendo.
Il livello dell'acqua sale per via delle loro lacrime.
Quando tagli la cotoletta di pesce col coltello qui
la tua bocca si riempirà di acquolina.
Ma nell'acqua là, i suoi cari piangono lacrime di sangue.
- Non voglio mangiarlo. - Ok, scusa, mangialo, mangialo.
Finché non finisce nel tuo stomaco, come potrà essere cremato?
La sua anima continuerà a vagare.
Preferisci le ossa tenere o quelle dure?
In che senso?
Nel senso...
Ti piace il pesce o il pollo?
Pollo.
Forse quello è il motivo per cui sei stata gentile col pollo.
Kebab di gamba!
- Ciao! - Ho cenato.
- Allora non ho bisogno di prendere la medicina. - Perché?
Ho solo uno scopo nella vita: far da mangiare a te.
Se quello si perde, per cosa vivrò a fare?
Se tu te ne vai, chi guarderà la TV?
Cosa accadrà a quegli uomini muscolosi?
Chi guarderà "Sex and the City"? Tutti i canali TV si oscureranno.
Se tu sopravviverai, sopravviveranno anche i canali TV.
Abbi pietà di loro e prendi la medicina.
Puoi andartene all'inferno.
- Che succede adesso? - Conosci Jason, il furfante?
Mi ha detto di aver trovato qualcun altro.
- Come può dirmi questo? - Perché? Tu lo puoi dire, lui no?
Te l'avevo detto, ShaIini, di non farlo ingelosire.
Se continui a comportarti così, nessun uomo ti resisterà accanto.
Hai preso un dottorato in psicologia maschile?
No, non ti danno un dottorato per sciocchezze simili. Lo so.
E che ne sai?
Lo so.
Ma tu che ne sai? Come fai a conoscere gli uomini?
Conosco qualcuno.
Chi?
- Qualcuno. - Chi?
Cosa?
Chi?
Di chi è questo?
Del più autentico Zafarani PuIao di Londra.
Cosa! Quello psicopatico?
Vieni qui.
Murg Hara MasaIa.
Veg Kadhai.
Bhuna Ghosht.
Tomato PaIak...
Kheema Bare SaIan Murg ka PuIao.
Kheema Bare SaIe... SaIe...
Basta. Queste sono le uniche cose che non cambieranno sul menù.
Il menù cambia?
Sì, da oggi voglio cambiare il menù.
Ti dirò qual è il tuo problema. Tu non provi le cose nuove.
Tu fai ciecamente ciò che è stato fatto da anni.
Prova qualcosa di diverso. Qualcosa di nuovo dovrebbe sempre accadere nella vita.
Ma Kheema Bare SaIan Murg ka PuIao rimane sul menù.
Non sta cambiando qui l'atmosfera?
Le intere condizioni atmosferiche del mondo stanno cambiando in questi giorni.
Azzarderemo qualcosa di nuovo con alcuni clienti la sera
e raccoglieremo la loro opinione. Facciamo qualcosa di creativo.
Un piatto di pollo in cui perdersi nel sapore.
E a che ora arrivando questi ospiti speciali?
Signore, come potrebbe qualcuno mostrare creatività col pollo?
Come fece Dio coi tuoi denti.
Fantastico!
Buona notte.
# Solo, perduto... i miei occhi non cercano che te...
# da così tanto tempo.
# Quando verrai, mi chiedo.
# Sono qui, dove sei?
# Ascolta i miei sospiri.
# Solo, perduto... i miei occhi non cercano che te...
# da così tanto tempo.
Sei in ritardo anche oggi. Molto bene.
Il tuo patrigno possiede il negozio di DVD
per tenerlo aperto fino a tardi?
Ehi, latin lover, che è successo? Che cosa ti turba?
Preferisci che non ti disturbi?
Già.
Ok, allora lo farò.
Vieni, andiamo a prenderci un gelato.
Ehi, spaghetti, fammi compagnia.
No.
Perché sei così triste triste? Perché non sei contento triste?
Perché ci sentiamo tristi? Perché il nostro cuore è pesante.
Pesante pesante. Quand'è che il cuore si appesantisce?
Quando qualcuno ce lo ferisce.
Chi ti può ferire il cuore così tanto? Chi è molto vicino al tuo cuore.
A chi è vicino il cuore? Alla persona con cui il cuore è felice.
Eri felice, ecco perché sei triste.
Quindi cerca di essere felice triste, non triste triste.
Come fai a sapere tutte queste cose?
Esperienza.
Uomini... immaturi!
Ora che saranno arrivati al mio livello, io...
sarò diventata un fantasma.
Oh, le emozioni!
Leggi anche il giornale?
Ciao!
Ciao! C'era qualcosa che non andava nella colazione di stamattina?
Dov'è il mio ombrello?
Non piove oggi. Dovrei portarmelo dietro?
Può piovere in qualunque momento.
- Arrabbiato? - No, sono impegnato, devo andare.
Vieni a prenderti l'ombrello alle 19 di stasera davanti al Teatro Comedy!
- È molto che aspetti? - No, solo 2 o 3 ore.
- Non hai nessun... - Dov'eri ieri?
- Dovrei sarei dovuta essere. - Dove saresti dovuta essere?
Dove sarei dovuta essere e non c'ero?
- Perché non sei venuta ieri? - Dove?
- Là. - Là dove?
Al ristorante.
Ho firmato un contratto per cui devo venire al ristorante tutti i giorni?
Cosa ti ha fatto pensare che sarei venuta?
Se c'era qualcosa di speciale, avresti dovuto dirmelo.
Mi hai detto solamente che ci sono molti bei posti a Londra.
L'Abbazia di Westminster, il museo di Londra e che sarei dovuta andarli a vedere.
ShaIini doveva partire ieri. Così sono andata in giro con lei.
Ti sono mancata?
Dimmelo, ti sono mancata?
Devi dire quello che hai nel cuore.
Non dovresti soffocare i tuoi sentimenti, diventi acido.
Sì?
Prendi qualcosa?
- Un caffè, per favore. - Certamente.
Puoi dire, anche chiedere.
Cosa?
Quello che normalmente un uomo chiede ad una donna.
Che cosa chiede?
- Ciò che un uomo chiede per prima cosa. - Chiedere cosa?
Quello che non hai ancora chiesto.
Quanto tempo che ti ci vuole.
- Che cosa dovrei chiedere? - È una cosa così banale.
Perché hai così paura? Chiedi.
- Chiedi tu a me. - Tu non chiedi mai.
- Devo chiedere? - Sì, chiedi.
- Devo? - Sì.
Come ti chiami?
Buddha... Buddhadev Gupta.
Buddha? E tu?
Così tanto ego, così tanto orgoglio, così tanta autostima
e ti chiami Buddha?
Anche i tuoi genitori avranno avuto un nome con cui chiamarti.
- O non ce l'hai, un nome? - Nina... Nina Verma.
A parte la vacanziera, cos'altro fa Nina?
Dio ti benedica.
Lavori per una compagnia di assicurazioni?
Perché una compagnia di assicurazioni?
Solo un agente assicurativo può sinceramente augurarti una lunga vita.
Non l'hai capita?
Se moriamo, chi ci perde? La compagnia assicurativa.
Se viviamo, chi ne trae beneficio? La compagnia assicurativa.
Ehi... ehi! Ma che brillante idea! Che brillante idea
per la pace nel mondo!
Dovremmo far diventare tutti i terroristi degli agenti assicurativi!
Non ammazzerebbero nessuno. Benedirebbero tutti con una vita lunga.
Ehi, chiamatelo! Chiamate George Bush.
Chiama un taxi
o ShaIini si fionderà qui con l'intera squadra di polizia di Londra.
Taxi.
Che cosa farai? Taxi!
Tenta di nuovo.
Come? Taxi!
Perché non urli?
Taxi... taxi... taxi!
Taxi è così sexy. Fa accadere qualcosa nel cuore.
Non capiresti. Sei troppo razionale.
Entra.
Ok, muoviamoci.
Dov'è l'ombrello?
Vedi quella casa? Io abito lì.
- Abiti da solo? - No, con le mie sette mogli.
Sto con mia madre.
- Tua madre? - No, la madre del Principe Carlo.
Posso conoscerla?
Vieni dentro.
- Sì? - Chi è lei?
- Domani. - Perché domani? Perché non oggi?
- Te lo dico domani. - Oggi.
- Domani. - Oggi. - Domani.
Che bella che è!
Nina.
- Oggi. - Domani. - Oggi! - Domani!
- Che piacere conoscerti. - Mi cambio e arrivo.
- Vivi a Londra? - No, a DeIhi.
Torno tra due settimane.
DeIhi? Anche noi siamo di DeIhi.
Oh. Da quanto siete a Londra?
Dal 1978. Siamo venuti qui dopo che suo padre morì.
Lavorava in un hotel 5 stelle a DeIhi.
- Che hotel era? - Ti dispiace smetterla con la nostra storia?
- Mangi qualcosa? - Perché? È il 15 agosto oggi?
Cosa?
Fanno un piatto speciale per il 15 agosto alle prigioni di Tihar.
Questo è sempre il suo problema.
Si arrabbia per tutto. Sempre pronto a prender fuoco.
Perché non si è mai sposato, ecco perché.
Anche se, dieci anni fa, una ragazza inglese entrò nella sua vita.
Una ragazza inglese? Era bella?
Chi sa com'era, chi era, da dove veniva.
- Lui non si svela mai. - Allora come fa a saperlo?
Venne a casa un giorno e iniziò a parlare come gli inglesi.
Tipo come dicono loro: "Che c'è per cena, mà?"
"Temo che farò tardi stanotte".
Quando le persone si frequentano, iniziano a parlare allo stesso modo.
È durata sei mesi.
Come fa a sapere che è durata solo sei mesi?
Al settimo mese, tornò a casa e iniziò a parlare normalmente.
Il suo linguaggio cambiò, così capii che lei se n'era andata.
La storia era finita.
Se glielo chiedi, ti risponderà di sicuro.
Domani ti farò una domanda molto importante.
Cosa? Come si chiama mia madre?
Quanti anni hai?
6...4, 64.
Tu?
3...4, 34.
34...
Vecchissima.
64...
Giovanissimo.
Com'è che sei ancora singIe?
Non ho ancora trovato un uomo interessante finora.
34 anni e non hai trovato un uomo interessante?
64 anni e non hai trovato una donna interessante?
Ne ho trovate... donne interessanti.
Ma non interessanti quanto me.
Fammi vedere la tua mano. Ti dirò se ne troverai uno o no.
- Lo vedi quell'albero? - Sì.
Corri fin là, toccalo e torna indietro correndo.
- Perché? - Non fare domande. Vai, corri.
Ma perché?
Tocca l'albero e torna indietro, poi te lo dirò.
- Ma... - Vai! Vai!
Corri e vai... coraggio. Corri!
Ben fatto.
Perché?
Mi hai toccato la mano, così ho pensato di controllare
se avessi la resistenza per andare oltre oppure...
Resistenza? Per andare oltre?
Io?
Vieni.
Dai su!
# Lascia, fammi andare.
# Lascia la mia mano, fammi andare.
# Lascia, fammi andare.
# Lascia la mia mano, fammi andare.
# No, non insistere.
# Ti prego non farlo! Fammi andare.
# Lascia, fammi andare.
# Lascia la mia mano, fammi andare.
- Resistenza. - Dai, torniamo indietro.
- Vieni in una stanza. Su, su! - Ma dai!
Qui? Vuoi farlo qui? Ok, vieni.
- Alzati! - Vieni, vieni.
Allora, dov'è che vorresti farlo?
# Perché tanta fretta? Aspetta un po'!
# Aspetta, fidati di me.
#Tanto entusiasmo non porta a niente di buono.
# ControIla le tue emozioni.
# Comprendi la situazione.
# Quel momento così dolce arriverà.
# Lascia, fammi andare. ##
Chef, occupati di questo.
Un Veg Biryani.
La sua ragazza è incinta.
- E lui non intende sposarla? - No, la vuole sposare.
È lei che non vuole. Però vuole tenere il bambino.
Gli ho detto così tante volte di usare un ombrello... preservativo.
Ma...
- Sì? - ShaIini e Jason si sono ripresi.
Stanno partendo stanotte per la Scozia per un weekend.
Dovrei mettermi a ballare?
Li hai fatti riappacificare dando loro consigli intelligenti?
Verdure... voglio dire, stanotte.
- Cosa stanotte? - A cena, qui, con me.
Tu ed io. Soli tu ed io.
Ricevuto?
Gli ho detto così tante volte di usare un preservativo, ma non mi ha dato retta.
Pressione alta... pressione alta...
No... no...
Questo...
No, non l'aspirina.
Vede... sa...
Preservativi.
- Mi dia i Durex. - Cosa? - Durex.
- Luna di miele d nuovo stanotte? - Non io, il nonno là.
- Chi? - Dia dei Durex a quel nonno.
A pois, a strisce, aromatizzati, banana, fragola, cioccolato.
Dia al nonno i Durex, come no.
Nonno.
Durex al nonno.
Che cosa pensano? Durex al nonno? Nonno?
Taxi.
Se hai la resistenza per andare oltre, o...
Corri!
- Sì. - Signor Verdure, il volo di ShaIini e Jason è stato annullato.
Sono dovuti tornare a casa.
Quindi... non venire stanotte.
Mi dispiace...
Dai i Durex a quel nonno.
Ti sei sposata?
Con chi?
Tu sposa quell'inglese che si sta esplorando il naso
e io sposo quella nera sexy. Che ne dici?
- Anche il matrimonio è uno scherzo per te? - No.
Il matrimonio è il prezzo che un uomo paga per il sesso.
Il sesso è il prezzo che la donna paga per il matrimonio.
Anche dopo questa amara filosofia, mi sposerai?
Sì.
Devi parlarne con mia madre.
Non puoi parlare tu a tua madre?
No.
Ok, ma tu parlerai a mio padre.
Ok, ma prima tu parlerai a mia madre.
- Cos'è successo? - È collassata all'improvviso.
Il suo polso è molto debole.
Siediti con mamma, io vado all'ospedale.
- Chi è quella bambina? - È così carina.
Ha perso la mamma quando è nata.
Era così piccola quando venne nel nostro vicinato.
Sexy ha cambiato la vita di Buddha. Non possono vivere l'uno senza l'altra.
Sexy.
Ma che cosa le è accaduto?
Leucemia.
Non so come possa il suo corpicino sopportare tanto dolore.
Io non sopporto nemmeno di starla a guardare.
In tre settimane è andata all'ospedale in quel modo sette volte.
Pronto?
Cosa? Lui sta bene?
Lui sta bene... lui... ma lui...
- Cos'è successo? - Papà è all'ospedale a DeIhi.
Si lamentava tutta la notte di un dolore al petto.
È in terapia intensiva. Sono preoccupata.
Ha il diabete. La sua glicemia è salita.
- Devo andare. - Non ti preoccupare. Vai.
Andrà tutto bene. Rilassati.
Sì. Ma perché tutto questo succede quando c'è qualcosa di bello in corso?
Prendi un caffè. Rilassati. Andrà tutto bene.
Siamo venuti a dirtelo.
Non dire nulla adesso. Prendi un caffè. Metto dello zucchero?
Sto bene.
Vogliamo sposarci.
Noi?
Con lui?
Sicura?
Guarda, ha vissuto intensamente per soli due giorni e guarda cos'ha ottenuto.
- Lei come sta? - Paese sviluppato, il cavolo!
Non possono rimuovere il cancro dal corpo di una ragazzina.
Che senso ha essere un paese sviluppato?
Niente ha senso. Niente.
Papà sta molto male.
Questo paese è così ricco, così potente, si fa tanta ricerca qui.
A quale scopo?
Costruire armi e uccidere la gente. Cos'altro puoi fare?
- Che razza di paese che è questo. - Papà sta molto male.
- Devo andare in India. - Ha senso questo per te?
C'è niente di tutto questo che abbia un qualche maledetto senso per te?
Devo partire domani.
È una ragazzina. Non riescono a curarla.
Devo partire per l'India domani stesso.
Allora vai! Vai, presto!
- Mio padre sta male. - Allora vai. Chi ti sta fermando?
- Mio padre è malato. - Allora vai. Vai, presto.
Cosa? Sembra che tu abbia paura, anche io ho paura.
È mio padre, ok?
Quando?
Domani.
E quando torni?
Posso conoscere Sexy?
No, sta dormendo. Quando ritorni?
Non torno. Tu vieni, ricordi, a parlare con papà?
Non vengo.
Lui non viene.
Ehi!
Uno qualsiasi chiama e tu cambi idea?
- Signor Verdure. - Quand'è il volo?
Domani mattina alle 10.
Ci prendiamo il pollo per colazione domani. Tangdi Kebab.
Per riavere il mio ombrello, mi tocca andare in India.
Ho saputo, Chatri è tornato in India.
- Non c'è da stupirsi che Colgate abbia il muso lungo. - Niente affatto.
- Lei vuole sposarsi. - E qual è il problema?
Il bambino. Lei dice: "Non importa chi sia il padre".
- Sospetto di lei. - Cosa?
- Sospetto. - Scuoti?
Voglio dire, dubito. Dio solo sa di chi è quel bambino.
Semplice. Ti basta controllare i denti del bambino dopo la consegna e lo saprai.
- Battezzo io tuo figlio. - E come?
- CoIgate Junior. - Vai al Diavolo! Vieni qui!
- Sì? - Sono di ritorno.
E come?
Il dottore mi ha rispedita a casa per vedere i DVD.
- Li stai portando, no? - Sì...? Sì... Li sto portando.
Sto cercando dei DVD che tu possa vedere.
Non sprecare il tuo tempo, prendili tutti.
Hai altri DVD per adulti che un bambino possa guardare?
Cosa?
Kebab di gambe...?
Salve Kebab di gamba.
Chi...?
Chi ti ha chiamato Kebab di gambe?
Lo stesso che ti chiama Sexy.
Sta dormendo, con me, nel mio letto.
- Come stai? - Sexy. Tu?
Beh... non tanto sexy.
- Dove sei? - A DeIhi.
- Lo hai scaricato? - Dammi il telefono.
- Guastafeste! - Pronto? Come sta tuo padre?
Tutti gli esami sono normali, tranne la glicemia. È alta.
Allora lo zucchero scorre nelle tue vene.
Chi è questa Kebab di gambe?
Beh...
tra noi...
sai... è successo qualcosa. Sto per sposarla.
Sapevo che mi avresti scaricata.
Te lo volevo dire quel giorno, ma...
- Sai... - Lei è a DeIhi.
E tu sei qui. Perché?
Avevi paura che scappassi con qualcuno?
Stai aspettando la mia benedizione? Colpevole, eh?
Ok.
Vai. E torna prima che abbia finito di vedere questi DVD. Mi segui?
Voglio vederla. È più sexy di me?
Quella guastafeste!
- Allora, quand'è che andiamo a DeIhi? - Andiamo?
- Ho in progetto di andare a Haridwar. - Pellegrinaggio? Tu? Perché?
- È finito una volta per tutte Sex And The City? - Dipende da te.
Portami con te adesso o porta le mie ceneri là più tardi.
Non andrò a Haridwar.
Non ti ho neanche chiamato. Non pensi che mi serva una pausa da te?
MaIa è a DeIhi.
Starò con lei e andrò con lei.
22 anni.
In 22 anni, non sono mai stato via dal ristorante nemmeno un giorno.
Che ne dici di metterlo nel Guinness dei Primati?
- Anche quello viene con te? - Cosa?
Quello.
Ha bisogno di un biglietto extra?
Stai per vedere tuo suocero. Almeno comportati da genero.
Devo tagliarlo? Pensi che sia una verdura?
Ascolta!
Va bene. Adesso prova questo.
Pollo, chiIIi, saIe, okra... ha un ottimo sapore.
Ehi, quello era perfetto. Non preoccuparti.
Vai e dillo al boss, sarà molto contento di te.
Sai cosa? Farà di te il suo boss.
Dov'è il boss?
Pronto? Dove sei? Sto provando a chiamarti da ieri notte.
A 35.000 piedi non va nessun cellulare... finora.
Perché? Dov'eri in volo? Dove sei in questo momento?
- Dov'è tuo padre? - Perché?
Tu...? Sei a DeIhi?
No. Solo i miei reni. Sono così entusiasti di conoscere tuo padre.
Stai zitto. Dove sei?
ShangriIa.
Cosa? Perché non puoi salire nella stanza?
- Pensavo mi avresti abbracciato. - Ok.
Come stai? Com'è il tempo? Come stanno tutti gli altri?
- Andiamo di sopra. - Perché?
Voglio farti vedere il mio spazzolino. E dai!
Taci. Sei carino.
Andiamo di sopra.
- Quanta fame hai? - Dai, su.
E c'è qualcosa di diverso... ehi, cos'è successo?
Questo? Non avevo il visto.
- Ma era così carino. - Carino? Guarda questo.
- Fico. - Vero o no? Andiamo di sopra.
- Andiamo a casa. - Perché? Non c'è nessuno a casa?
- C'è papà a casa. - Davanti a papà? Che vergogna. Dai.
Dai, datti una mossa! Dai.
Carina la macchina.
Macchina... macchina.
Taxi.
Taxi è una parola più sexy di macchina.
Ehi, Sexy.
Stai per conoscere il padre? Paura?
Paura? Per cosa? Sarà finita in un minuto.
Il lavoro di un minuto... quanti giorni richiederà?
Quanti DVD hai visto?
Dieci finora.
Troppo lento, eh? Ok, ci sentiamo dopo. Ciao.
Come sta Sexy?
Beh, dimmi... cosa dirai a papà?
- Semplice. Glielo dirò e basta. - Cosa gli dirai?
Che il nostro centro del sesso è nell'ipotalamo che è nel cervello.
L'ipotalamo controlla il nostro battito cardiaco, la pressione del sangue e le emozioni.
Negli uomini, l'ipotalamo è un pochino più grande.
Se si astiene dal sesso per lungo tempo,
l'ipotalamo non riesce più a tenere sotto controllo le emozioni,
il che porta ad attacchi cardiaci o ad aumenti della pressione sanguina
e, inevitabilmente, alla morte.
In breve, voglio sposare sua figlia perché il mio ipotalamo ha perso il controllo.
- È questo che dirai? - Sì.
- Ehm... papà? - Shh!
Papà... il signor Buddhadev da Londra.
Ah! Da Londra! Lord,
la Mecca del cricket!
Prego venga. Londra,
clima freddo, ballo scambista. Dovrà guardare un sacco di cricket.
No...
Così è un eremita, come me.
Allora adesso: preghiera, cibo e Bhaji.
- Bhaji? - Harbhajan Singh.
No... sono uno chef. Ho un ristorante a Londra.
Che bella cosa.
Molto bella. Gandhi.
Gandhi disse anche: l'uomo deve lavorare fino al suo ultimo respiro.
Fino al suo ultimo respiro.
Ma sfortunatamente, signor Buddha,
il mio corpo non sta a sentire la mia mente.
Come si sente adesso?
Signor Buddha, a quest'età, il corpo è come un'auto di seconda mano.
Alle volte c'è sporco nel carburatore,
altre volte c'è un problema alle sospensioni.
Una revisione regolare è necessaria, capisce.
Nella nostra epoca non c'è carestia o malattie. Lo sa.
Una volta che si sarà sposata,
condurrò il resto della mia vita con una mente libera,
sugli ideali di Gandhi. Ecco cosa farò.
- Beh... - Che incontro è questo?
Da idioti! Da un giorno e via! Così frequente di questi tempi.
Non riesci a capire chi si prende gioco di chi.
Aggiungici i vestiti pieni di colori, è un circo fatto e finito.
Il Test cricket è il vero cricket.
Cinque gloriosi giorni. Cinque.
- Al momento, io e Nina... - Oh sì,
- Nina? Portagli del tè allo zenzero. - L'ho detto già alla cameriera, papà.
Alla nostra età, signor Buddha, dobbiamo bere tè allo zenzero, ogni giorno.
Lo stomaco dev'essere robusto, come RahuI Dravid.
Un muro, soIido.
Coraggio, lo prenda. Così, il vero cricket è il Test cricket.
Avrebbe dovuto vedere nel 1961, Inghilterra vs AustraIia.
Ricorda? CoIin Coudrey, Richie Benaud,
- -L'ha visto? - No.
Oh già, non avevamo la TV a quei tempi.
Volevo dire, il commentatore radio della BBC.
O no? John AIott, Brian Johnston quello sì che era un vero commentatore.
Inglese impeccabile, le parole giuste... o no, tesoro?
Papà, nel 1961...
È vero, non eri ancora nata nel 1961. Scusa.
Devo aver avuto 14 anni nel 1961. E lei?
- Beh... - Papà, il tè si sta raffreddando!
Perché non l'ha preso?
Allora, come stanno sua moglie, i bambini e tutti quanti?
Tutti sistemati a Londra, giusto? Anche i nipoti.
- Come si chiama suo nipote? - Non mi sono ancora sposato.
Padre gandhiano, davvero. Mi ha ridotto a una nullità.
Apro la bocca per dire qualcosa e mi ricorda che ho la sua età.
Di questo passo, come potrò mai dirglielo?
- Non ci posso fare niente se ho la sua età. - Non hai la sua età.
- Ovvero? - Lui ne ha solo 58.
- 58? - Sì.
- Sei anni più giovane di me? - Sì.
E io voglio sposare la sua... no, non posso più farlo, è imbarazzante.
- Tu adesso gli parli, è tuo padre. - Vieni qua.
- Cosa? - Vieni qua.
- 58...? - Mettiti in piedi davanti a quel pilastro.
- Ci sto davanti.. - Dentro. Dai.
- Cosa?
Unisci le mani adesso.
Non in quel modo... gira.
- Al contrario? - Questo è il pilastro Ashoka.
Si dice che se unisci le mani,
realizzerai il tuo desiderio.
- Non ha senso. - Tu prova.
Non hai trovato un fesso migliore? Ce ne sono abbastanza di uomini giovani.
Tutti ragazzi, Signor Verdure. E ai ragazzi serve davvero tempo per crescere.
Alcune volte ne serve anche di più, tipo 64 anni.
Prova... coraggio.
Prova!
Il mio desiderio è che tu parli a tuo padre.
Il tuo desiderio non è esaudito. Ci parli tu con mio padre.
- Digli di andarsi a fare quattro passi. - 6 del mattino. Una passeggiata.
Lui era incredibile. Dhoni è imbattibile.
Ha mai visto SaIim Durani in azione? Riusciva a segnare a comando.
- Signor Buddha! - Salve!
- Buon giorno. - Salve.
Signor AgarwaI, Signor Jain, Signor Chopra,
il Signor Buddha.
- Fin dagli ultimi 27 anni... - 25 anni.
27 anni! Il 16 gennaio.
Siamo usciti per una passeggiata mattutina per gli ultimi 27 anni, senza eccezioni.
Lei avrà di certo un club di cittadini anziani a Londra.
No.
- Qual è il potere dei suoi occhiali? - Potere?
- Il potere delle lenti? - Oh, sono ornamentali...
La passeggiata mattutina sull'erba senza scarpe riduce il potere.
Sembrerebbe che con l'età il signor Buddha stia cedendo alla cieca fiducia.
Fino a camminare senza scarpe sull'erba verde.
Ma guardate!
Anche noi siamo stati giovani,
ma avevamo uno scopo, una missione.
Di servire il nostro paese. Non come loro.
Sperperano i soldi del padre prima nei fast food
e poi nelle scarpe Nike per buttare giù il loro peso.
Quello è fitness. Fitness d'importazione.
- D'importazione! - A Nina non piacciono i ragazzi qua.
Non c'è pezza. Ho la sensazione
di dover importare un ragazzo.
E... riguardo a Nina, è importante...
Genero d'importazione.
I tempi cambiano e noi dobbiamo stare al passo col mondo.
Certamente. Venga con noi.
C'era un tempo in cui a milioni si riunivano per cacciare a calci gli stranieri, Buddha.
E oggi, per andare all'estero, milioni di persone si riuniscono al Consolato
- per avere i loro visti. - Assolutamente.
Ci si sbarazzerà mai di questa follia per l'estero? Assolutamente no.
Anche per interpretare il ruolo di Gandhi, importiamo un certo Ben KingsIey.
Non abbiamo forse il nostro stesso Naseeruddin Shah?
- Posso capire la sua tristezza. - La parte più triste, signor Buddha, è
che non posso vedere Bapu.
Ha raggiunto il martirio in gennaio e io sono nato a febbraio.
L'avrà certamente visto. Fortunato lei.
Solo Gandhi? Ho anche visto suo nonno.
I miei fichissimi occhiali Versace... tuo padre pensa che siano per la presbiopia.
Dimmi una cosa. Li hai comprati per far colpo su di me al Teatro Comedy, giusto?
- No. - Sì.
- No. - Al 100% sì.
- No.
Mamma avrebbe aggiustato per bene il tuo uomo anziano.
Che razza di tempo per andarsene in pellegrinaggio!
Non mi avevi detto che tua mamma era qui?
Che ne dici di un giro in moto, tesoro?
Andate al diavolo! Ehi!
- Che cosa ha detto? - Mettiamo a posto il vecchio. Torna indietro.
Stanno tornando indietro.
- Andiamo. - No, aspetta.
- Andiamo. - Aspetta.
Finché potrò parlare, ti proteggerò.
Finché potrai palare, parlerai con mio padre.
Il tuo caro papà mi ha scombinato il cervello.
Prendiamoci qualche cibo di strada acido.
Certo.
È troppo dolce. Mi scusi...
È un piatto acido o dolce?
È troppo dolce.
- È acido. - Posso mostrarle come si prepara?
Posso entrare?
Andiamo a casa e facciamolo.
Che idea!
Metterò k.o. tuo padre col cibo.
Ok, ma conosci i suoi gusti?
Sono lo chef del miglior ristorante indiano di Londra. So fare il mio lavoro.
Ok? Stai tranquilla allora.
- Stai solo tranquilla. - Va bene.
So come fare il mio lavoro.
Quindi tu guarda e basta. Guarda cosa faccio a tuo padre.
Il signor Buddha sta lavorando molto duro. Chissà cosa ne viene fuori?
Zucca?
Campanule, patate... piselli.
Buono.
Prendi tutto quello che hai, sto iniziando.
È tutto.
Sembra che il suo ristorante sia vegetariano.
- Niente pollo? - No. Lei segue gli ideali di Gandhi...
Sono un gandhiano tutta la settimana ma vegetariano solo un giorno la settimana.
Il martedì.
Se non prendo del pollo, mi sembra di non aver mangiato nulla.
Ne manca ancora perché io diventi vegano. Il mio sistema sta ancora lavorando sodo.
Sembra che il sistema del signor Buddha abbia fatto la ruggine.
Seema, prendi il pollo di ieri dal frigo!
Che bel discepolo di Gandhi! Stressa per il cibo vegetariano.
Quel vecchio diabetico mangia il pollo che è vegetariano.
Il vecchio non è il problema. Buddha lo è.
Non dargli da mangiare ma da bere. Dimentica le sue idee.
Richiamalo indietro e digli tutto.
Amrish Puri, Pran, K.N Singh,
Vat 69... ho anche bevuto il drink dei cattivi.
Prova di tutto nella vita ma non essere mai schiavo di nessun vizio.
Una volta diventato schiavo, ci vogliono 200 anni per guadagnare l'indipendenza.
Un volta ogni tanto non fa di te uno schiavo, non fa salire la glicemia.
Non si sente mai solo?
Sono passati ormai 25 anni da quando la madre di Nina se n'è andata.
Non ha più visto nessuno dopo?
Cosa?
Non ha mai pensato di risposarsi?
No, signor Buddha. In realtà,
per ogni età c'è il suo scopo.
Il gioco durante l'infanzia, il divertimento in gioventù,
quindi l'apprezzamento della tua vita matrimoniale, e in tarda età
controllo, auto-disciplina. È tempo di andare.
Prepararsi per l'ultimo viaggio. Questo è.
Sposarsi di nuovo? A che pro, alla nostra età?
No, no.
Mi preoccupo per Nina, ovviamente.
Signor Buddha, deve conoscere qualche ragazzo sui 35 a Londra.
Un bel ragazzo, sa. La prego, pensi a Nina.
La prego, ci pensi mentre vado al bagno.
Troppa soda.
Io voglio sposare sua figlia.
W... tre volte W.
Canaglia!
Chi?
Quel porco vuole sposarti.
Disgustoso.
Anche io voglio sposarlo.
Ch...?
Che cosa...?
Che? Che cosa hai detto?
Come puoi sposarlo? Non ti lascerò commettere questo errore.
- Ha l'età di tuo padre! - No. Ha sei anni più di te.
Non approvo questa unione.
Approvazione? Ma chi te la chiede? Te lo stiamo dicendo.
Sta bene.
Allora lascia che te lo dica. Questa cosa non avverrà finché sono in vita.
Quindi quando te ne vai?
Mi dispiace.
Papà, qual è il problema se tuo genero ha la tua età?
Pensi che non ti rispetterà? Ovviamente lo farà.
Pensi che non ti chiamerà papà? Certo che lo farà.
Io penso a te.
Sto pensando a te!
Vedi figlia mia, per quanto tempo vivrà ancora?
Altri 5 anni? 10? E poi?
Papà, io amo Buddha, non la sua età.
Piuttosto che vivere 50 anni con qualcuno che non amo
preferisco viverne cinque o dieci con qualcuno che amo.
E poi, chi può prevedere quanto vivrà una persona?
Mamma era più giovane di te ma è morta prima.
Adesso taci. Ok?
Non saresti felice con qualcuno della tua età?
Perché te la prendi tanto per l'età, papà?
Adesso amo qualcuno che non ha la mia età e non posso farci niente.
Questo è il mio destino.
Puoi considerarla la mia sfortuna o quello che vuoi.
Andiamo a mangiare.
Nina... fermati!
Fermati, ti dico!
Verdure, che è successo?
Sono la tua sfortuna, eh?
Verdure, quale sfortuna?
Volevo rendere chiara la questione, è stato un lapsus.
La più grande delle verità è sempre un lapsus, per rendere chiara la questione.
La verità è che io ho sei anni in più di tuo padre.
La verità è che tu ne hai solo 34.
La verità è che dopo 34 anni da sola, la solitudine spaventa una donna.
A causa di questa stessa ansia, hai pensato che se mi avessi scaricato,
non ne avresti trovato un altro se non tra altri due anni.
Questa è la più amara delle verità sulla nostra relazione.
Un'altra verità. Tu puoi facilmente trovare un giovane uomo.
- Quindi? - Vai e sposati con qualcuno della tua età.
Conosci qualcuno?
Hai una sua foto?
- Addio! - Ma dai, Verdure! Che cos'è?
Devo servire da mangiare, signore?
Mangiare?
Neanche un goccio d'acqua finché non lo molla.
Dove non può arrivare uno stomaco pieno, può uno stomaco vuoto.
- Dai adesso... - Signora,
- suo padre non vuole mangiare. - Oh, cavolo.
Sto arrivando.
Devo andare. Se non mangia, inciderà sui livelli di glicemia.
L'aeroporto, per favore.
- Perché l'aeroporto? - Questo pickup non vola fino a Londra.
Vai a dar da mangiare a tuo padre. Troverà qualcuno della tua età solo se vivrà.
Lacrime per la tua sfortuna, eh? Beh?
Oh, per tutti i tuoi favori, un 64enne non può restituirtene nessuno.
Si muova.
# Oh, amore mio...
- Tolga quella musica di sottofondo, le spiace? - # Non posso vivere senza di te...
Ciao.
Che c'è? Ti sento debole.
Sto tornando. Non posso portarla avanti.
Torna indietro, ma c'è un problema.
Con me saresti vedova presto.
Ehi Sexy, vedova si usa per le donne.
Correzione. Saresti un lui-vedova presto.
Qual è il tuo punteggio di DVD?
Me ne mancano quattro. Avrò finito stanotte.
Quattro in una notte?
Per forza, li sto mandando avanti veloce.
- Perché li stai mandando avanti veloce? - Manca la sostanza.
Mi hai fregato.
Come fai a sapere quello che succede nei film per adulti?
Questo è quello che succede quando chi guarda i cartoni va a comprare film per adulti.
Dov'è lei?
Chi?
Kebab di gambe. La chiami Kebab di gambe, no?
Una volta.
Una volta? E lei ti chiamava...?
- Non ci pensare. - Dimmelo.
- Verdure. - Che carino.
Mangi verdure e puoi vedere solo verdure.
Nome appropriato. Kebab di gambe ha avuto una discussione con Verdure?
- Hmm. - Per cosa starebbe hmm?
Devi aver sicuramente detto qualcosa in preda all'ira.
Che cosa ho detto? Che mi sta facendo un favore a sposarmi.
Tesoro, cos'altro dovrebbe fare?
Chiunque con te ti fa un favore.
- Sono così cattivo? - No, è che gli altri sono troppo buoni, ecco tutto.
Dov'è Kebab di gambe? Scusati con lei subito.
- Perché scusarmi? - Le scuse non riducono l'altezza di uno.
- Perché non vieni in India, Sexy? - Ci vogliono 9 ore per arrivare in India.
Chi ha tempo, boss? Devo finire 4 DVD.
Non sprecare il mio tempo, va' e spreca il tempo di Kebab di Gambe.
- Scusati con lei. - Va bene, non c'è nessuna fretta.
Mi sembra invece tu abbia un sacco di tempo.
- Prestami un po' di tempo, per favore. - Ehi, Sexy.
Non sprecare tempo, tesoro. Ciao.
Attenzione prego.
A causa di inondazioni di lacrime, tutte le strade sono state bloccate.
Tutti i voli per Londra sono stati annullati per qualche giorno.
Si prega di tirar fuori il problema dall'auto.
Siamo spiacenti degli inconvenienti causati.
Ehi, Kebab di gambe,
vuoi del pollo?
- Papà non ha ancora mangiato. - Lo farà.
Il famoso Karim Chicken Kebab di Nimazuddin.
- Sei andato da Nimazuddin a quest'ora? - No.
Il pollo se n'è venuto da solo da Nimazuddin.
Com'è che alla sola menzione del pollo si fermano le tue lacrime?
Dai!
Papà...
scendi e mangia qualcosa.
Pollo. Lo adori, no?
Alzati.
Manda via quell'uomo prima.
Mangia.
Lo mollerai?
D'accordo. Allora lascerò questo corpo.
Come vuoi, papà.
Seema, tè...
- Il tè, signore. - Vai via!
# Colui che è illuminato
# conosce il dolore degli altri
# fa del bene agli altri
# eppure non lascia che la superbia entri nei suoi pensieri
# accoglie e rende grazie
# all'intero mondo
# non critica mai nessuno
# le sue parole e i suoi pensieri
# sono puri.
# Sia benedetta tua madre. ##
Ciao.
Verdure, fai qualcosa.
Non ha ancora mangiato, sta ancora recitando, eh?
Se il livello degli zuccheri crolla, andrà in coma. Vengo lì.
No, non venire qui, altrimenti...
Con tutte le cose che Gandhi ci ha insegnato, non ha imparato questa?
Non ci posso fare niente.
Tienilo stretto, aprigli la bocca e fagli ingoiare a forza del succo di arancia.
Ci ho provato. Fa' qualcosa, Verdure.
Il suicidio è ancora un crimine in questo Paese, no?
Posso aiutarla?
C'è una persona che sta tentando il suicidio, voglio fermarla.
- Lei intende... - Qualcuno sta tentando il suicidio.
- Voglio che lei lo fermi. - Ok...
ma lei intende che non ha già commesso il suicidio ancora, lo farà?
Ci sta provando. La prego, lo fermi prima che ci riesca.
Lei intende che la persona è su qualche cornicione e...
No. È a casa sua.
Intende che si sta per impiccare? O che ha preso dei barbiturici?
Non sta nemmeno prendendo barbiturici.
Ha smesso di mangiare. Sono già due giorni che non mangia niente.
Si sta lasciando morire di fame.
- Intende non-violenza? - Niente del genere, veramente.
In realtà ci sta solo spaventando, non vuole che sua figlia mi sposi.
- Posso capire. - Cos'è che può capire?
Voglio dire... la sua preoccupazione.
Infatti sono arrabbiato.
Non si tratta di un problema serio, signore.
Esiste una soluzione minore a questo problema minore?
Sì. Gli dica che scaricherà sua figlia,
che non la sposerà. Vedrà che mangerà.
Poi potrà portare via la ragazza e sposarla con calma in qualche tempio.
Brillante idea.
Ma se avessi voluto farlo, come mai sarei venuto da lei?
Lo arresti, per favore. Non ci può ricattare così.
Legalmente siamo dalla parte del giusto, lui sta commettendo un crimine.
È un tentativo di commettere suicidio. La prego, lo arresti per quello.
Lo nutra di forza e ci liberi dalle nostre preoccupazioni.
Signore... la prego di perdonarmi.
Ma ho le mani legate. Se crede, posso venire con lei e parlargli.
Ma non posso arrestarlo. Non posso arrestare nessuno
che stia digiunando e protestando in modo non violento.
E poi, riteniamo che quel tipo di persone siano straordinarie.
Nessuno è fuggito nel nostro Paese dopo aver arrestato un seguace della non violenza.
Dare e avere?
No signore. In queste questioni, possiamo prendere ma non dare. Mi dispiace.
Come faccio a far mangiare suo padre adesso?
Ehilà.
- Dov'è mia nuora? - Da suo padre.
- Sta rinunciando al cibo. - Cosa?
- Andiamo. - Dove?
Sei un grande chef, non ti vergogni?
Non riesci a nutrire un uomo affamato? Coraggio!
- È morto? - No. È solo il secondo giorno.
- Sopravviverà per altri due giorni. - Oh no, altri quattro giorni al massimo.
- Almeno una settimana. - Scommettiamo?
No, aspetta.
Ehi.
Acqua santa. Dagliene un po'.
Fermo! Fermo!
- Signore la prego... - Non mi tocchi.
Non mi tocchi.
Acqua santa!
Liberi la sua anima.
Non si preoccupi, non le porterò via sua figlia né le darò da mangiare.
Mi scusi... sto parlando a lei.
Mi... dispiace, ma ho sei anni in più di lei, mi mostri un po' di rispetto.
Qual è il suo problema? La stessa? La stessa età... cosa dirà la gente?
Non penso proprio.
Se ci tenesse alla gente, non l'avrebbe lasciata single per 34 anni.
Perciò, cosa-pensa-la-gente non è un suo problema.
A lei non importa degli altri. Forse le importa di sua figlia.
Sì?
È preoccupato per sua figlia?
Alcolizzato, scommettitore, debosciato, vagabondo... non sono nessuna di queste cose.
Se è preoccupato di quello che le succederà quando morirò, sono assicurato.
Si prenderanno cura di lei. Non c'è problema.
Allora qual è il suo problema?
No, non lo faccia... qual è il suo problema?
Qual è il suo problema?
Qual è il problema?
Che ho 30 anni più di lei?
Adesso donne anziane sposano ragazzi giovani.
Non stiamo infrangendo le regole, stiamo seguendo le tradizioni.
Non c'è proprio nessun problema. Allora, è la mia età il vero problema?
Sono oltre la maggiore età. Età da matrimonio in perfetta legalità.
Anche lì nessun problema. Ho 64 anni. Ho...
Ehi, è forse questo il suo problema?
I 64 anni?
Che cos'è l'età, dopotutto?
Questo... questo?
Il corpo non determina l'età di un uomo, ma la mente. È tutto nella maledetta mente.
E comunque, un uomo diventa vecchio quando non è più interessato a vivere.
Ho solo iniziato ad amare la vita, quindi i miei 64 anni non sono un problema.
64 anni non sono un problema.
Per favore, digli di andare via.
Cosa? Cosa? Beva un po' d'acqua e mi dica chiaramente quanto ha da dire.
Se lei parla chiaramente, io sento chiaramente. Comune buonsenso.
Forse che sia il comune buonsenso il suo problema?
No, il comune buonsenso non può essere il suo problema.
Perché lei ha decisamente il buonsenso di sapere che se non beve acqua, morirà.
Se lei muore, lascerà libera la mano di sua figlia.
Due ore... la gente la piangerà per sole due ore.
La gente non ha tempo oggigiorno. Se ne andranno tutti a casa.
Io sarò l'unico a rimanere per reggere il braccio di sua figlia. Dannazione.
Quel tanto di buonsenso ce l'ha, sicuro al 100%.
In effetti,
potrebbe essere che sia la gelosia il suo vero problema?
In effetti.
Provi a pensarci, il suo problema è l'invidia.
Lei è geloso. Solo gelosia pura e semplice.
La sua filosofia della tarda età erano preghiere, bene e Bhaji.
Il pensiero di noi due insieme le ha mandato in tilt il cervello...
Come può una persona di una tale età essere così esuberante! L'ha resa geloso, sì?
Ecco cos'è. Questo è il suo problema. Lei è geloso.
Questo è il suo problema. Il suo problema è che è geloso.
Non osare toccarmi! L'uomo è semplicemente geloso!
Geloso vuol dire?
Lei sta facendo ciò che ogni uomo che è geloso della bellezza fa.
Cercare di distruggere la bellezza.
Lei ha pensato:
"Come può un uomo anziano essere così felice mentre io mi sto rovinando?"
Per forza lei è geloso. Lei è semplicemente geloso.
Si alzi e beva un po' d'acqua.
Posso vedere tutto chiaramente adesso.
Coraggio, beva un po' d'acqua.
La gelosia rende ciechi.
Il Satyagraha di Gandhi ha fatto bene al Paese.
Questo suo melodramma causerà solamente una perdita a sua figlia, nient'altro.
Lei pensa che se me ne vado via io, sposerà qualcun altro?
Non lo farà. Scommettiamo?
Lei invecchierà ma sarà sempre single, solo per via della sua gelosia.
Tre secondi... ci vogliono solo tre secondi per sposarsi.
Dov'è la tintura rossa?
Eccola qua.
Posso metterla?
Posso? Posso?
Eh? Posso? Eh?
Vede? Per tenerla in vita, si sta lasciando uccidere.
Ed eccoci al dunque... è lei suo padre? Sicuro?
Che bel padre! Lei sta facendo tutto questo per rubare la vita di sua figlia.
Al diavolo! Lei non può essere suo padre.
Lui non è suo padre.
Che lingua tagliente! Come la mia.
Fermi l'auto.
# I miei solitari, occhi perduti...
# sono alla tua ricerca
# disperatamente
# Quando verrai?
# Chiede la mia anima
# disperatamente.
# Sono qui.
# Tu dove sei?
# Ascolta i miei pianti. ##
Questo è il motivo per cui ti dico sempre di andare in palestra.
Non mi diventare vegana.
Verdure,
hai mollato il tuo chutney, non è vero?
Dove sei?
Qutub.
Sto arrivando.
Il vecchio ha accettato?
Fantastico.
Potrei morire per questo.
Un incantesimo è gettato.
Un matrimonio sta avvenendo qui.
Sexy ci ha lasciati, Buddha.
Se n'è andata.
Se n'è andata, Buddha. Appena cinque minuti fa.
Che cos'è successo?
Sexy...
Ma'... voglio Sexy...
Ma', per favore aiutami ancora.
Ma', per favore aiutami.
Ma', per favore aiutami a unire le mani per Sexy.
Per favore aiutami, ma'.
Ho sbagliato, ma'. Ho fatto un errore enorme.
Ma', per favore aiutami. Voglio Sexy.
La voglio... voglio Sexy, ma'.
Ma', voglio Sexy!
Voglio Sexy, ma'.
Ehi, Verdure.
Ehi, Spaghetti, fammi compagnia.
So quanto vuoi bene a Sexy.
Perché devi trasformare quell'affetto in lacrime?
Queste lacrime fanno sfumare l'amore a poco a poco.
Vuoi sapere come?
Perché piangiamo? Perché il nostro cuore è pesante.
Pesante pesante.
Il cuore è pesante perché è pieno di amore.
Piangere per la tristezza alleggerisce il cuore.
Perché alleggerisce il cuore? Perché l'amore nel cuore
lentamente e a poco a poco se ne va in lacrime.
L'immenso amore che hai per Sexy,
perché vuoi lavarlo via in lacrime?
Tu eri felice, ecco perché sei triste adesso.
Quindi sii felice triste, non triste triste.
Sexy...
Vorrei essere Sexy.
Tu sei molto, molto...
molto Sexy.
Anche tu.
Buonasera. Spice 6. Mi dispiace molto ma siamo al completo stasera.
- Signore... - Cosa?
- Kheema Bhare SaIan Murg ka PuIao. - Kheema Bhare SaIan Murg ka PuIao. Bene.
Uran?
- R, doppia A, N. - Oh, raan.
- Dov'è CoIgate? - CoIgate è andato in India.
Ha avuto un bambino.
- SaIe raan... - Porco.
Sorriderai adesso? Sei molto fortunato.
Un uomo è fortunato ad avere sua figlia che gli serve da mangiare.
Ma tu hai tuo genero che ti serve da mangiare.
Domani c'è India vs Inghilterra, il primo incontro di prova.
Ai Lord.
Ho due biglietti. A te non piace il cricket.
- Tu vieni, ma'? - Sicuro.
Lord...? La Mecca del cricket!
Ho aspettato tanto per quella partita.
Cricket, già.
- Posso venire con te? - Sì, certo.
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